Két szőke beszélget: 
- Terhességi tesztet csináltam. 
- Nehezek voltak a kérdések????

---

 Egy rendőr megállít egy fickót, aki egy nagyon rozoga, füstölő autót vezet:
- Uram, ugye nem akarja erre a roncsra azt mondani, hogy autó?
- Nem, nem, semmiképpen, hiszen akkor jogosítványra is szükségem lenne!

---

 - Néni kérem, le tetszik ülni? 
- Igen kisfiam - mondja hálásan a néni. 
- És mégis hová?

---

A férj (enyhén részegen) hajnalban ér haza, a felesége már várja. 
- Hol voltál ilyen sokáig?? 
- Okos asszony nem kérdez ilyet a férjétől. 
- Okos férfi mindent elmond a feleségének! 
- Okos férfinak nincs is felesége...

---

- Uram, az ön idegei tönkrementek. 
- Tudom, doktor úr, a horgászás miatt. 
- Hogyan? A horgászás nyugtatja az idegeket. 
- Persze, engedéllyel...

---

Sétálunk, sétálunk egy kocsmába becsücsülünk, fröccs

---

 - Apu, veszel nekem egy hightech, 3G-s, usb-s, bluetooth-os, 12 megás harddisc-kel és integrált fotókamerával felszerelt mobiltelefont, amivel mp3-at,pdf-et és java utilities-t lehet letölteni? 
- Édes fiam, nem tudnál te is csak drogozni, mint mindenki más?

---

 Étteremben az egyik vendég véletlenül elfingja magát. Hogy leplezze, elkezdi tologatni a széket. Erre az egyik szomszédja megjegyzi: 
- Ugye milyen más hangja van ?

---

Szőke nő telepíti a Windows-t. A gép kiírja: 
-Kérem, tegye be a harmadik lemezt! 
Mire a szőke nő: 
-Anyádat, már a második is alig fért be

---

- Édesapám! Jöjjön gyorsan, mert édesanyám leesett a létra tetejéről. Mitcsináljak? 
- Töltött káposztát fiam, mert azt szeretem.

---

Az apa mérgesen mondja a lányának: 
- Annyira gyűlölöm az új udvarlódat, hogy kedvem lenne az anyósának lenni!

---

Mit mondott az orvos, mama? 
- Azt mondta, hogy jót tenne a testmozgás, méghozzá magaslati levegőn. 
- Nagyszerű! Úgyis régen volt már kitakarítva a padlás.

---

Kovácsné összetört autóval jön haza. A férje megdöbbenve kérdezi: 
- Mi történt? 
- Nekem jött egy biciklis! 
- Na jó, de hányszor?

---

Az öreg barát dicsekszik a többieknek: 
- Képzeljétek! Eddig olyan feledékeny voltam, hogy a saját nevemre sem emlékeztem, de találtam egy jó pszichiátert. Jártam hozzá, és meggyógyultam.
- Hát ez csodálatos! Én is elmennék hozzá! Hogy hívják? 
- Na... várjál csak. Na. Itt van a nyelvemen. Te, hogy is hívják azt a növényt, ami lila és tavasszal nyílik? 
- Ibolya? 
- Igen! - vágja rá az öreg, majd hátraszól a feleségének: 
- Te, Ibolya, hogy is hívják a pszichiátert?

---

Életbiztosítást szeretne kötni egy nagyon idős bácsika. Az ügyfélszolgálatos hölgy zavartan megkérdi: 
- Bácsika, ne haragudjon, a maga korában? Mégis hány éves? 
- 102 éves vagyok. 
- Tudja mit? Akkor jöjjön vissza egy hónap múlva. 
- Nem lehet, akkor lesz a bátyám születésnapja. 
- A bátyja születésnapja? Mennyi idős a bátyja? 
- 108 éves. 
- No, akkor jöjjön vissza fél év múlva. 
- Akkor pláne nem érek rá, mert akkor lesz az apám esküvője. 
- Az apja esküvője? Hány éves az apuka? 
- 139. 
- És megnősül az ő korában? 
- Ő sem akar, a szülei erőltetik.

---

Hatan pókereznek. Miután Smith egy leosztás után 500 dollárt veszít, a szívéhez kap, és holtan borul az asztalra. A barátai sorsolással akarják eldönteni, hogy ki vigye el a rossz hírt a feleségének. Gyufát húznak és Anderson-nak jut a rövid. 
- Nagyon tapintatosan közöld vele - mondják neki a többiek. 
- Bízzátok csak rám - feleli. 
Amikor Smith felesége ajtót nyit, Anderson azt mondja: 
- A férje most veszített 500 dollárt kártyán. 
- Mennyit? - üvölti a feleség magából kikelve. - Mondja meg neki, hogy élve a szemem elé ne kerüljön!!

---

Kezdő utaskísérőt tanít be idősebb társa a hálókocsis vonaton. Benyitnak egy fülkébe, ahol éppen egy meztelen nő szépítkezik a tükör előtt. Az idősebb stewardnak a szeme se rebben, úgy kérdi: 
- Teát vagy kávét kér, uram? 
A nő meglepődik, majd kávét kér. Amikor becsukják az ajtót, a fiatalabb döbbenten kérdi: 
- Nem láttad, milyen bomba nő volt? Te meg uramnak szólítottad. 
- A diplomácia miatt. Így azt gondolhatta, észre se vettem, hogy nincs rajta ruha, tehát nem is kellett szégyellnie magát. 
- Á értem, most már értem. - mondja felcsillanó szemmel a fiatalabb. A következő fülkében hadd beszéljek én! 
Be is nyitnak a következő hálófülkébe, ahol éppen egy házaspár szerelmeskedik. A fiatal utaskísérő megkérdi: 
- Uram, teát vagy kávét parancsol? 
- Teát - feleli döbbenten a férfi. 
- És a bátyja?

---

Fiú így szól a barátnőjéhez: 
- Akkor is szeretnél, ha az apám nem hagyta volna rám ezt a rohadt nagy vagyont? 
- Jaj, te csacsi, csak nem gondolod, hogy érdekel, ki hagyta rád a pénzt?

---

Egy szőke pszichológusnő az iskolában kap állást. Rögtön az első nap meglát egy fiút, aki nem futkározik a többiekkel, csak áll magában. Odamegy hozzá, és megkérdezi: 
- Jól érzed magad? 
- Jól. 
- Akkor miért nem futkározol a többi fiúval? 
- Mert én vagyok a kapus.

---

A vádlott kezében egy baseballütővel jelenik meg a bíróságon. 
- Mit akar ezzel? - kérdi a bíró elhűlve. 
- Kérem, az idézésben az állt, hogy a védelemről magamnak kell gondoskodnom.

---

Angol hajótöröttek unatkoznak egy lakatlan szigeten. 
- Golfozzunk! - mondja az egyik. 
- Nem kell hozzá más, csak egy ütő, egy labda és egy lyuk. 
- Nekem van egy ütőm! - mondja az egyik. 
- Nekem van egy labdám - így a másik. 
Mire a harmadik: 
- Én inkább nem játszom...

Oldal: Viccek 3
Gyertek a dalmushonlapja.hupont.hu-ra (De gyorsan) - © 2008 - 2024 - dalmushonlapja.hupont.hu

A HuPont.hu weblapszerkesztő. A honlapkészítés nem jelent akadályt: Honlapkészítés

ÁSZF | Adatvédelmi Nyilatkozat