Gyertek a dalmushonlapja.hupont.hu-ra (De gyorsan)

gyertek most:)) mindent megtaláltok:D

VICCEK


A rendőr leint egy kétszázzal száguldozó autóst.
- Hová ilyen sietősen?
- Ne is kérdezze, biztos úr! Most lőttem le az anyósomat, itt a hullája a csomagtartóban. A csőre töltött pisztolyt még nem volt időm eldobni, itt van a kesztyűtartóban.
A rendőr döbbenten előrántja a pisztolyát s a sofőrre fogja, a másik kezével meg rádión sürgős segítséget kér.
Megjön az erősítés.
- Mire fel ez a nagy riadó, őrmester?
- Hadnagy úr, jelentem, ennek az egyénnek ott az anyósa lelőve a csomagtartóban, a pisztoly meg a kesztyűtartóban!
Átvizsgálják a kocsit, se hulla, se pisztoly, semmi különöset nem találnak. Egyszer csak megszólal a sofőr:
- Fogadjunk, hogy most még azt is rám akarja majd fogni, hogy kétszázzal száguldozok!



Pistike levelet ír Jézuskának karácsony előtt:
"Kedves Jézuska, én egész évben jó voltam és mindig megcsináltam a leckéimet, küldj..."
Közben felnéz a falon levő Mária képre és elszégyelli magát.
Újabb levelet kezd:
"Kedves Jézuska, én egész évben jó voltam, de sokszor nem csináltam meg a leckéimet..."
Újból felnéz, majd új levél:
"Kedves Jézuska, én nem voltam nagyon jó, és a leckéimet sem készítettem el..."
Fenéz, leveszi a Mária képet, bezárja a szekrénybe, és írja az új levelet.
"Jézus! Anyádat túszul ejtettem, követelésem a következő..."



Szőke nő beszélget a barátnőjével:
- Olyan boldog vagyok a 3 gyerekemmel! - mondja a szőke.
- Nem akarsz még egyet? - kérdezi a másik.
- Nem, mert azt olvastam, hogy a világon minden 4. gyerek kínai!



Az újdonsült férj a nászéjszakán odaáll anyaszült meztelenül a felesége elé:
- Ez az, amit nyújtani tudok!
- Rendben Béla, akkor kezd el nyújtani!



Egy gazdag pasi bemegy a bárba, leül egy asztalhoz. A szomszéd asztalnál
egy szőke bombázó ül egyedül. A férfi rendel egy üveg italt a nőnek. Nemsokára a nő visszaküldi az italt, a címkéjén egy levéllel:
"Ahhoz, hogy ezt az italt elfogadjam, rendelkezned kell egy Mercedessel, 1
millió dollárral a bankban és 20 centinek a gatyádban."
A férfi elolvassa, majd mellékeli a saját levelét:
"Van 2 Mercim, 2 millió dollárom a bankban, de a kedvedért nem fogok 10
centit levágni..."



Móricka kilesi a nővérét, amint az éppen egy fickóval szerelmeskedik az
ágyában. A fiatalember észreveszi, és ad egy százast Mórickának:
- Aztán nem láttál semmit, rendben van, öcsi?
- Oké - mondja Móricka és visszaad egy ötvenest.
- Hát ezt miért adod vissza?
- Maga se fizessen többet, mint a többiek.



A rendőr járőrözés közben talál egy tükröt, nézi, nézi, hogy milyen ismerős a pofa! Annyira nem hagyja nyugodni a dolog, hogy este a párnája alá teszi a tükröt.
Észreveszi a felesége, és amikor a rendőr elalszik, nagy óvatosan kihúzza a párna alól és belenéz:
- A francba, tudtam, hogy van egy másik nője, de hogy ilyen öreg és ronda?



Egy vallásos családot kifigyel a betörő. Megfigyeli, hogy minden Vasárnap reggel templomba mennek, ezért akkor tör be hozzájuk.
Ahogy gyűjti be az ékszereket, megszólal mögötte egy hang.
- Jézus figyel téged!
A betörő azt képzeli, hogy csak hallucinál, ezért nem totojázik, rámolja be az ékszereket a zsákjába. A hang újból megszólal.
- Jézus figyel téged!
A betörőnek elege lesz, megfordul, körbenéz és a sarokban meglát egy papagájt.
- Szóval te játszadozol velem! Csak nem téged hívnak Jézusnak?
- Nem, engem Mózesnak hívnak.
- De mégis, ki ad Mózes nevet egy papagájnak?
- Ugyanaz aki Jézusnak nevez el egy Pitbullt.



Panaszkodik a fiatal feleség az anyjának:
- Anyu, én nagyon boldogtalan vagyok, a férjem már nem szeret.
- Ez lehetetlen, kislányom! Mégis miből gondolod ezt?
- Ha szeretne, már régen észrevette volna, hogy megcsalom.



- Elnézést! Megmondaná kérem, hogy melyik a másik oldal?
- Az ott!
- Hát, most már tényleg meghülyülök. Onnan meg ide küldtek.



- Doktor Úr! Az a panaszom, hogy sokat szellentek, de halkan, és a szagát se érezni, de mégis zavar, lehet-e valami orvosságot kapni rá?

- Természetesen, ezt szedje be, és jöjjön vissza utána.

Legközelebb:

- Doktor Úr! Nem használt a gyógyszer, még mindig sokat szellentek, de már rettentően hangosat.

- Jó, a hallását már rendbe tettük most jöhet a szaglása.



Kisfiú beszalad a lakásba s hangosan kérdezi hadarva az apjától:

- Apu, az űrlények a barátaink vagy a ellenségeink?

Apuka összeráncolja a homlokát s visszakérdez:

- Miért kérded Tomika?

- Mert nagyit elrabolták a kertből!!!

- Ja, akkor barátok.



Megkérdeztem a nejemet mit szeretne a születésnapjára.

Azt mondta, legyen piros és 3mp alatt gyorsuljon 0-ról 100-ra.

Vettem neki egy piros fürdőszobamérleget.

Azóta nem áll velem szóba.



Az egérke és a zsiráf beszélgetnek:
 - Te mondd zsiráf miért jó, hogy olyan hosszú a nyakad?
 - Mert amikor hűs forrásvizet iszom, érzem ahogy a vízcseppek végigsimogatják a torkomat.
 - Te zsiráf, szoktál te hányni? - kérdi az egérke.



 - Mi a sebész kedvenc étele?
 - ???
 - Sebesült.





A részeg felszáll a villamosra, és ráordít a bal oldalon ülő utasokra:
 - Hülyék!
 Aztán ráordít a jobb oldalon ülőkre is:
 - Házasságtörők!
 Az egyik jobb oldali utas erre felháborodva felugrik:
 - Mit képzel maga?! Húsz éve vagyok házas, de még egyszer sem csaltam meg a feleségem!
 - Üljön át a másik oldalra!





Buli után a pasi így szól a frissen megismert szöszkéhez:
 - Cseréljünk telefonszámot!
 Mire a szöszi:
 - Nemáá, nekem kell az enyém, olyan sokan ismerik.





A rendőr a fejét csóválva mondja a szőkének.
 - Asszonyom, 5 gyalogost gázolt el, ez azért már sok!
 - Miért, mennyit szabad?



Weblap látogatottság számláló:

Mai: 14
Tegnapi: 50
Heti: 219
Havi: 1 228
Össz.: 316 542

Látogatottság növelés
Oldal: Viccek 9:)))....
Gyertek a dalmushonlapja.hupont.hu-ra (De gyorsan) - © 2008 - 2024 - dalmushonlapja.hupont.hu

A HuPont.hu weblapszerkesztő. A honlapkészítés nem jelent akadályt: Honlapkészítés

ÁSZF | Adatvédelmi Nyilatkozat

X

A honlap készítés ára 78 500 helyett MOST 0 (nulla) Ft! Tovább »