Viccek

---

Az iskolaorvos kérdezi: 
-Hány órát alszol, Móricka? 
-Ötöt, hatot. 
-Hát ez bizony kevés, és legalább nyugodtan alszol? 
-Sajnos nem, minden kicsengetéskor felébredek!

---

A skót feleség mondja a férjének: 
- Vennünk kellene egy függönyt az ablakra, mert a szomszéd mindig 
kukucskál, ha a lányunk vetkőzik. 
- Tudod mit? Inkább te vetkőzzél az ablak előtt, és akkor majd ő vesz 
függönyt az ablakjára!

---

Öt sebész iszogat, és arról beszélgetnek, milyenek az ideális páciensek. 
Mondja az első: 
- Én a művészeket szeretem a legjobban. Amikor műtét közben felvágom 
őket, szinte érzem a belőlük áradó sugárzást és fényt. 
- Az semmi! - mondja a másik. - A legjobbak a könyvelők. Az összes 
belső részük pedánsan helyezkedik el és még be is van számozva! 
- Ugyan már! - fanyalog a harmadik. - A könyvtárosok az ideális 
betegek. Minden belső szervük ABC sorrendben található. A negyedik is 
megszólal: 
- Személy szerint én a mérnököket kedvelem. Ők mindig megértőek, ha 
esetleg a műtét végén kimarad néhány alkatrész. 
- Mit tudtok ti a műtétekről! - szól közbe az ötödik sebész. - Az 
ideális páciensek természetesen a politikusok! Nincs szívük, nincs 
gerincük, nincs agyuk, pofátlanok, sőt gyakorlatilag csak két fontos 
szervük van: a fejük és a seggük - ráadásul képzeljétek, minden gond 
nélkül felcserélhető a kettő!

---

 - Mi az? Cukros és szobahőmérsékleten köt? 
- Nagymama.

---

 Megdöglik az állatkerti gorilla. A botrány elkerülése miatt az ápolónak 
kell beöltöznie a hétvégi ünnepség idejére. Megy is a dolog szépen, eszi a banánt, döngeti a mellét, a kötélen himbálódzás közben azonban véletlenül átzuhan az oroszlán ketrecébe. Ijedtében kiabálni kezd: 
- Segítség, engedjenek ki! 
Az oroszlán a közelébe húzódik, és halkan odaszól: 
- Kussolj, már te hülye, a végén még kirúgnak minket!

---

A professzor egy röntgenfelvételt mutat a medikusoknak: 
- Nézzék uraim. A beteg nagyon sántít, mert a bal lába kétszáz milliméterrel rövidebb, mint a másik. Nos, kolléga - fordul az egyik hallgatóhoz -, ön mi tenne ilyen esetben? 
- Hát, én is sántítanék...

---

Étteremben: 
- Ez a maguk csigapástétoma tényleg csigából van? 
- Igen. 
- És csak csigából? 
- Hát, most hogy így rákérdezett, őszintén megmondom, teszünk bele disznót is. 
- Mennyit? 
- Fele-fele: egy csiga, egy disznó.

---

A nyelvtan tanár kérdezi Mórickát: 
- Milyen időben vannak ezek az igék: én fázom, te fázol, ő fázik. 
Móricka felel: 
- Hideg időben.

---

Egy fickó üvöltve rohangál az építkezésen. 
- Mi történt? - kérdeze tőle a mester. 
- Egy tégla ráesett a lábamra. 
- Ezért kell így üvöltened? A Józsira tegnap rádőlt az egész fal, és még 
csak meg se mukkant.

---

Szőke és barna nő autóznak. Egyszercsak megáll az autó, széke kérdezi a baratnőjét: 
- Miért álltunk meg? 
- Kifogyott a benzin! 
- De okos vagy! Én biztos nem vettem volna észre, és tovább vezettem volna!

---

 A kis cigánygyerek öltözködik. Megkérdezi az apját: 
- Apa, melyik a gatya eleje? 
- Mondtam már te kis taknyos: sárga elöl, barna hátul.

---

Kovács és felesége kirándulni megy. Kovács megkérdi a vámostól: 
- Aranyat lehet átvinni? 
- Lehet. 
- És 120 kilót? 
- Azt nem. 
Ekkor odafordul a feleségéhez: 
- Hallod aranyom? Te itthon maradsz!

---

Vagyonvizsgálat

Menekül a csiga az erdőből. Találkozik a rókával.
- Mi van csiga, belőttél, hogy így tepersz?
- Á, dehogy! Itt az APEH, vagyonvizsgálat lesz.
- Na és?
- Hát tudod, nekem is van egy saját házam, az asszonynak is, meg a gyerekeknek is. Gondolhatod!

Elgondolkodik a róka, majd ő is futni kezd. Találkoznak a gólyával. Megszólítja a ravaszdit:
- Mi van róka, hova futsz ilyen gyorsan?
- Nem hallottad? Kiszállt az APEH az erdőbe, vagyonvizsgálatra.
- És akkor mi van?
- Hát nekem is drága bundám van, az asszonynak is, a gyerekeknek is. Gondolhatod!

A gólya nagyon csodálkozik, majd kis gondolkodás után magabiztosan rákezdi:
- Hát fiúk nekünk ezen a ronda fészken kívül aztán igazán semmink sincs. Az is mindig össze van szarva, tehát csúnya is, olcsó is - szóra sem érdemes.

Mire a csiga loholás közben visszaszól:
- Nana gólya! Fél év itthon, fél év külföldön - miből?!!?

---

A nemzetközi gyors első osztályú fülkéjében egyetlen utas ül. Hirtelen felpattan az ajtó, s egy fegyveres, álarcos gengszter lép be:
- Gyerünk, adja ide a pénzét! - parancsol az utasra.
- De hiszen nekem egy vasam sincs!
- Akkor meg miért reszket ennyire?
- Mert azt hittem, hogy a kalauz jön. Ugyanis jegyem sincs.

---

A rendőr talál egy pingvint a városban. Kérdezi a főnökét, mit csináljon vele.
- Hát vidd el az állatkertbe!
Elmegy a rendőr. Délután találkozik a főnökével, de még mindig mellette a pingvin.
Kérdi a főnök:
- Mit csinálsz? Nem azt mondtam, hogy vidd el az állatkertbe?
- Ott már voltunk. Most moziba megyünk.

---

Két férfi beszélget:
- Képzeld, a feleségem azt álmodta az éjjel, hogy egy milliomoshoz ment feleségül.
- Micsoda mázlista vagy! Az enyém napközben is mindig azt hiszi.

---

 Japán turista beszáll egy taxiba Budapesten, és ad egy csomó pénzt a taxisnak, hogy körbevigye a városban.
Mennek a rakparton, egyszercsak megkérdezi a japán:
- Ez mi? - mutat a várra.
- Ez a Budai vár.
- És meddig épült?
- 50 évig. - válaszolja a taxis.
- Nálunk egy ilyet 10 év alatt felhúznának - mondja a japán.
A sofőr morgolódik egyet de nem szól semmit.
Kis idő múlva jön az újabb kérdés:
- Na és ez mi?
- Ez a Lánchíd - válaszol a taxis.
- És ez meddig épült?
- 7 évig - jön a felelet.
- Nálunk egy ilyet 1,5 év alatt felhúznának. - büszkélkedik a japán turista.
A taxisnak kezd vörösödni a feje, de nem szól semmit.
Öt perc múlva megérkeznek a Parlament elé és a japán rögtön kérdezi:
- Ez mi?
- Mit tudom én, tegnap még nem volt itt!

---

 Egy vadász szafarira ment a feleségével és az anyósával. Letáboroztak a dzsungelben. Egyik éjjel a feleség kétségbeesetten keltegeti a férjét:
- Drágám, eltűnt a mama, gyere menjünk és keressük meg!
A vadász megragadja a puskát, és elindulnak a sötét éjszakában. Nem messze a sátruktól, egy tisztáson rémisztő látvány tárul eléjük: a mama egy bokor előtt áll, és egy hatalmas hímoroszlánnal néz éppen farkasszemet. A fiatalasszony rémülten suttogja a férjének:
- Uramisten, most mi lesz?
- Semmi - feleli a vadász. Az oroszlán kereste magának a bajt, hagyjuk, hogy másszon ki belőle egyedül!

---

Mohamed megy a sivatagban, előtte 100 méterrel halad a felesége.
Találkoznak régi cimborájával Alival, aki rögtön meg is kérdezi:
- Te, Mohamed, a Koránban meg van írva, hogy a feleség csak utánad mehet!
- Hát tudod Ali, amikor a Koránt írták, akkor még nem volt elaknásítva a sivatag...

---

A háztartási alkalmazott fizetésemelést kér. Az asszony nem örül a kérésnek és megkérdezi:
- Mégis, miért kellene felemelnem a fizetésedet?
- Asszonyom, három oka van. Az első: én szebben vasalok, mint maga.
- Ki mondta neked, hogy szebben vasalsz nálam?
- A maga férje mondta.
- Ó!!!
- A második ok az, hogy én jobban főzök, mint maga.
- Ez tiszta hazugság, ki mondta neked, hogy jobban főzöl nálam?
- Ezt is a maga férje mondta.
- A fenébe!!!
- A harmadik ok az, hogy én jobb vagyok az ágyban, mint maga.
Az asszony felháborodik.
- Ezt is a férjem mondta neked?!
- Nem, asszonyom, ezt a kertész mondta nekem.
MEGKAPTA A BÉREMELÉST!!!

---

Egy férfi meséli a barátjának:
- A múltkor, amikor hazamentem a munkából, a feleségem szexi fekete fehérneműben fogadott, két fekete bársonypánttal a kezében, és azt mondta: "Kötözz meg és azt tehetsz, amit csak akarsz!"
- És? - kérdezi türelmetlenül a barát.
- Hát megkötöztem és elmentem golfozni.

Oldal: Viccek 5
Gyertek a dalmushonlapja.hupont.hu-ra (De gyorsan) - © 2008 - 2024 - dalmushonlapja.hupont.hu

A HuPont.hu weblapszerkesztő. A honlapkészítés nem jelent akadályt: Honlapkészítés

ÁSZF | Adatvédelmi Nyilatkozat